麻省理工最新研究 聊天让孩子更聪明

作为新手召集人，与老召集人的交谈远比书籍更能深入刺激我的头脑与心灵。无怪乎麻省理工最新研究发现，交谈能让孩子更聪明。

原因有三：一，孩子习惯与让他们感到安全的人学习；二，互动式对话能激发孩子主动思考；三，共情式对话能引导孩子高情商地解决问题。

原来，与孩子对话不仅能建立更深的情感连结，还是塑造孩子大脑最好的方式，而且更是任何家庭都消费得起的无价的教育方式。

贫富差距引起家庭教育上的差距一直是我们的痛点。

每当我们看到一些“阶层固化”、“寒门再难出贵子”的报道，就难免焦虑。

这里面最扎心的可能是1995年美国人类学家贝蒂·哈特和托德·雷斯利的研究，也就是著名的“3000万字差距”的调查。

这项研究费时2年半，跟踪调查42个家庭，记录父母和孩子间的对话。

最后得出的结论是：出生在贫困家庭的孩子，到四岁时，与出生在较富裕家庭的孩子相比，会少听到3000万个英语单词。

研究结束时，测试他们的智商是79，而富裕家庭的孩子是117。在孩子们10岁时，贝蒂和托德进行了回访：那些词汇量大的孩子学习成绩更好。

由此，“3000万字的差距”成为贫富儿童之间差距的缩影。

于是，为了填补这个差距，我们开始给孩子更多启蒙教育，读更多书，送孩子上更多早教班等。

但是，麻省理工最近的研究发现了这个差距背后的秘密：影响孩子大脑发育的，不是词汇量，而是父母与孩子的交流方式。

新的研究发现

来自麻省理工学院、哈佛大学和宾夕法尼亚大学的研究小组共同组织了这个新项目。

他们以波士顿地区30多名4~6岁的儿童为研究对象，在孩子们听故事的同时扫描他们的大脑活动，并且回顾孩子与父母在家中互动的录音。

他们发现，孩子与父母交谈的频率越高，他们大脑中语言相关区域的活动就越强。

无论家庭收入多少，父母教育程度如何，都证明了这一点。

也就是说，谈话较少的富裕儿童，语言能力和大脑反应较差，而且比贫困儿童的结果差；而贫困儿童在谈话更多的情况下，大脑反应同样好。

并且，大脑活跃程度与儿童听到多少词汇无关，但与会话轮流次数强烈相关。和父母交谈更多的儿童，在之后的标准化测试中取得了更好的分数。

《麻省理工科技评论》的文章中说：父母和孩子谈话可以影响孩子大脑的生物成长，这非常神奇！

得出这一结论的依据是，孩子是社交型学习者。

他们从与他们有关系并让他们感到安全的人身上学习。从婴儿的学习方式就可以观察到这一点。婴儿除了从环境中学习，其认知、语言发展都是从父母那儿学来的。

父母和孩子交谈，尽管用词简单，但会话中除了语言内容，还有非语言方面的信息。

如肢体语言，成人反应能力，以及社交方面的信息。这有助于发展孩子的语言技能、社交技能和口头推理能力。

研究人员指出，交谈不仅促进亲子关系，也促进了孩子的社交能力。交谈具有一种强大驱动力，让人类多方面能力同时发展。

和孩子更多互动

所以，当我们想通过给孩子读更多书，或灌输更多想法来弥补“3000万字的差距”时，不如更多地与孩子交流，因为后者对孩子大脑发育影响更大。对大脑来说，最重要的是互动。

那么，跟孩子交谈，如何做到有效互动呢？

上面提到的会话轮流次数是关键。这里面的原则包括花时间倾听，等待，不总是直接给答案。

比如，孩子都喜欢问问题，如何回答也有技巧。

这里举个例子：

孩子：树是怎么长出来的？

妈妈：还记得我们上次种绿豆芽吗？（不直接给答案说“是种子发芽长出来的”。）

孩子想起种豆芽的事：记得。

妈妈：你看，绿豆能发芽，发出芽来还会长出叶子。大树是不是也有叶子？

孩子：是的。大树也是绿豆发芽长出来的吗？

妈妈：不是。绿豆是种子，种子能发芽。昨天你吃苹果是不是看到了苹果籽呀？

孩子：是的。苹果籽也能发芽吗？

妈妈：对啦，苹果籽也是种子，发芽长出来的就是苹果树。不同植物，种子也不同哦。

孩子：那大树是什么种子发芽的呢？

妈妈：那就看是什么树了。

……

通过给孩子提供思考的线索，慢慢启发下来，孩子的一个问题，妈妈就能跟他进行多次对话，还可以发散开去谈论更多。

这样的对话好比打网球，我们要跟孩子发球、回球，多打几个轮回。

培养孩子的共情力

但有一种情况网球就难以打下去了，就是孩子有情绪的时候。

我们都知道，孩子处理情绪的能力是有限的，因为他们大脑中负责理性那部分还没有发育成熟。

当孩子有情绪了，即使是蛮不讲理，我们大人也要负起更多处理双方情绪的责任。

这种处理在心理学上叫共情。就是识别出他人的情绪，再换回思考理解对方情绪，同时也明白对方和我们之间的界限，做出温暖而理性的反应。

这一步就像打网球时，等待球落到地面弹一下再打回去。

也就是当孩子发来带有生气、委屈等情绪的红球时，我们让红球在地上弹一下，变成绿色了再接。

举个例子，孩子玩到很晚不肯做作业，对我们的催促很反感。

这时我们先描述看到的情绪：“我知道催你写作业，你很烦。”或者“嗯，我知道你还想玩。”

这样孩子就能感到自己的情绪被大人理解和接纳，会平息一点。

如果不接纳他的情绪，指责他命令他，他会更对抗，或者敢怒不敢言把情绪压抑下去。

处理完孩子的情绪之后，我们可以给孩子回球了。同样要给孩子绿色的球，别把我们的情绪直接发过去，可以不带评判地表达我们的感受。

比如：“可是我担心再晚没时间做作业，作业写不完啊。”或者“你到了作业时间还不写，我很生气。”

或者“作业写得太晚，就会晚睡，你明天很难早起。也耽误我的时间。”

总之，只描述孩子的行为，不加指责地告诉孩子他的行为对别人的影响。这也是提醒他注意别人的感受。

双方情绪都处理好了，就可以开始解决问题了。孩子说他的想法，我们说我们的想法，商量是马上写作业还是再玩5分钟再写。

如果商量过程中有情绪，仍然是表达：我为什么有这样的情绪，需要如何做才能消除这样的情绪。

这种共情式对话，不仅仅是追求和孩子的沟通更顺畅，也是在教孩子高情商地解决问题，是很重要的社交技能。